一个男人出轨之后，他的典型表现是什么样的？

我想有许多人会说，他肯定会变得脾气暴躁，在家里和老婆找茬，不体谅另一半的付出，故意引发争吵……

总之，肯定对老婆越来越不好。

如果我告诉你，有一类男人在出轨之后，反而在家中表现得更好、更体贴原配呢？

大千世界无奇不有，这样的例子的确存在。

有一类男人，他们出轨的标志恰恰是突然变得对另一半“好”起来了。

在出轨之后，他们不再因为一点琐事和老婆争吵，变得宽容，似乎真的成了模范伴侣……

真正的罪恶则掩盖在表象之下。

你想问这是为什么？怎么男人的心思都飞到第三者那里了，反而有精力对老婆好呢？

答案很简单，因为这样的“好”十分廉价，只是浮于表面，用于掩饰太平。

如果男人能用这个满足老婆，这种好事他为什么不干呢？

他当然巴不得你能满足于他所给予的这种敷衍式的“好”，不去追究或者少追究男人真正犯下的错误。

在出轨之后加倍对老婆好，是出轨男人的一种逃避手段，目的就是把你的心思引到“他是不是还爱我”的这番纠结上，让你错失关键，在处理出轨事件时不得要领。

很多人嘴里说的“老公对我好”，一样一样扒出来仔细分析，也不过是男人对你说点好听的话，送几样平时舍不得的礼物，少跟你吵点架，放低姿态求和……这对他来说有什么难的吗？

要是付出这点代价就能出轨，在外寻欢作乐，男人怎么可能不愿意做呢？

真正的爱不是这样的。

真爱理当包含有发自内心的尊重，无话不谈的信任，感同身受的关怀……显然在出轨这一举动之中，体现不出真爱的任何要素。

有出轨的伤害在前，纵然是做再多小事来粉饰太平，又有什么用呢？

有哪个女人愿意用丈夫的不忠诚来换取所谓的“对我好”呢？

另一方面，不出轨的男人同样可以对老婆好，而且一定会做得更好，“不出轨”和“对老婆好”绝不是不能兼得的选项。

说到底，所谓的“对你好”并非真正的爱，自然也不可能满足你在婚姻中的需求，待在这样的关系里只会让你心生委屈，对你再“好”你也依然感觉痛苦煎熬。

理解这一点之后，我们再来聊一聊男人这样做的心态。

其实，也并非所有犯错的男人都诡计多端，很多时候他们内心也是迷失和茫然的，会被情绪驱动做出种种不理性的决定。

一个男人在出轨之后反而对老婆好，往往出于以下三种原因：

1.心怀愧疚，想要弥补

2.内心害怕，试图安抚

3.心情放松，关系假性平衡

1.心怀愧疚，想要补偿

这一条是最好理解的，男人为什么对老婆好？因为他知道自己做了错事，内心良知尚未完全泯灭，多少有点愧疚之情，所以会想着法子进行补偿。

就算明知自己做了错事，也没多少人乐意把自己当做坏人，下意识地会为自己的所作所为修饰：

虽然我出轨，但我对老婆也不坏呀；

虽然我出轨，但我工资都上交，没亏待她；

虽然我出轨，但我看老婆也没多难受，我对她也挺好嘛；

……

每做一件弥补的小事，他们内心的自责感就减轻一分，对出轨的理直气壮也就增多一分。

你可能对此有疑惑：既然他们知道自己做错了，那为什么还不改正错误，停止出轨和第三者断联？

因为他们做出补偿，本来就是为了能让自己更心安理得地犯错。

他们本来就舍不得放弃出轨带来的快乐，又不愿意承认自己是完全的恶人，于是下意识摆出这副别扭的姿态：虽然我不会放弃出轨，但我会加倍对你好。

这根本不是为了让你好受，而是为了让自己心安。

打个不恰当的比方，在现实中越是穷凶极恶的罪犯，往往越是迷信，越是喜欢做功德祈求神佛保佑，也是一样的道理。

要是一个人不做亏心事、不怕鬼敲门，反而没有这样大的动力来装模作样。

这样的男人缺乏真正的忏悔之心，才会用表面上的“对你好”来自欺欺人，让自己相信这就足以补偿另一半因出轨所受的伤害，减轻自己的负罪感。

2.内心害怕，试图安抚

有一些反复出轨的男人，每一次他们被伴侣发现时都会痛哭流涕，诅咒发誓，乃至于当一阵子的二十四孝好丈夫，让另一半深信他已经彻底悔改。

可一旦另一半放松警惕，他们便故态复萌，又开始心猿意马。

为什么会有这样学不乖的男人？

因为他们发现“对你好”这把万能钥匙可以解决一切时，就失去了继续探索的动力。

他们心里想的是：我出轨，我知道你会生气，但这也没什么，对不对？只要我服个软，说几句好话，低眉顺眼一阵子，你总是会原谅我的。

他认为你吃这一套，就会越发肆无忌惮。

男人误以为这就是终极的解决方法，越使用越得心应手，也越用越深信不疑。

不过，光靠他一个人可维持不了这样的循环，而是夫妻二人的共同默许才缔造了畸形的关系。

我这样说并不是受害者有罪论，而是想告诉每一个深陷出轨恶性循环的人，你也一定有力量打破这样的定律，重塑这段关系中的规则。

3.心情放松，关系假性平衡

有这样一类人，在他们看来，自己在外寻欢作乐的出发点并不是为了破坏这个家庭，恰恰是为了维持这段关系。

我曾在网上看到一名男性这样的自述：

男人说自己和老婆已经结婚五年，虽然还没到七年之痒，但彼此间已经有些相看两厌，平时经常为了琐事争吵，比如家庭与事业规划的冲突，又比如婆媳关系，都是一些旷日持久又难以解决的矛盾。

他觉得自己是爱老婆的，可这样的日子也过得他很心累。

在一次和同事的应酬中，他经不住同伴的一再威逼劝诱，鬼使神差下也点了一个小姑娘来陪酒。

没想到一男一女聊得很愉快，他还留下联系方式，下一次应酬时又来到这里，又点了同一个女孩。

男人感觉自己打开了新世界的大门。在他和陪酒小姑娘的关系里，他不必顾虑对方的心情，也不用操心各种亲戚关系的麻烦事，女孩永远善解人意，说着他最想听的话。

渐渐地，两人之间的交集不再局限于应酬，发展出了过界的关系。

男人把自己对情感的全部需求都转移到了这个小姑娘身上，回到家中的他总是和颜悦色，再也不会把气撒在家人身上，也不再抱怨老婆不够顾家，反而对另一半心存感激，夫妻关系更加和谐了。

他自嘲地说，要不是有这个第三者的存在缓和了夫妻矛盾，自己早就考虑离婚了。可现在这个样子，自己总觉得既对不起老婆，又对不起那个小姑娘，不知道怎么办才好。

在这个男人投稿讲述自己的故事时，他的出轨行径还没有被发现，他正苦恼于不知道是否要结束这样的关系。

这样的故事并非孤例，有相当一部分出轨的人的目的并不是将家庭搅得鸡犬不宁，而是用了错误的方式去寻求婚姻中的一丝宁静。

我这样说并不是想为犯错的人辩护，只是想说明，看起来简单的事件背后可能有更复杂的成因。

只不过他们的目的注定失败，用背叛换来的平衡只能是虚假的，一旦这层表象被揭露，夫妻关系只会陷入比之前更大的危机。

无论如何，对伴侣的背叛都是莫大的伤害，套上再冠冕堂皇的理由也不可能行得通。

听到这里，相信你不会再被“对我好”的假象所迷惑了吧。

我想你提出这个问题，想必不仅是希望知道成因，也更是想知道破局的解法吧。

想要摆脱这样的困境，关键在于这两条：

1.不再依赖“对我好”的标准

首先我要提醒你，你一定要做好心理准备，你会暂时失去这个男人的“对你好”。

他可能会找茬和你吵架，可能会故意指责你不好好过日子非要挑起是非，可能会愈发放浪形骸……

打破夫妻关系间微妙的平衡一定会带来动荡，当他感觉不适应时，很可能会以收回这种“好”来作为筹码，妄图操纵你的感受，使你们的关系回到过去的模式。

不要为此动摇，更不要就此屈服，这一切都是暂时的。

你失去的只是枷锁，绝不是真正的爱。

他不再像过去出轨时那样“对你好”，并不代表他就对你没有感情了，这只是你们之间建立新秩序的信号。

你需要的是男人改正之后，出于忠诚和爱护的关心，而不是为了讨好你、稳住你的敷衍。

2.坚持自身原则不动摇

无论这个男人怎么折腾，你都要守住自己的原则，教会他这件事：

你要的不是一边出轨一边敷衍老婆的“对你好”，而是要他把你当成平等的人，给予完全的尊重，理解和关心。

让他知道，出轨带来的伤害绝不可能用一两件小事来弥补，唯有彻底的忏悔和忠诚能换回妻子的真心。

不用担心他学不会，在出轨之后反而对老婆好的男人往往是不想离婚的，只是他们不懂得如何将矛盾在婚姻之内解决，所以需要借助外力来“逼”着他们学会。

你要让他知道，糊弄你是完全行不通的。

不论你们婚姻中出了什么问题，都必须两个人面对面讲清楚去解决，第三者的介入只会带来伤害和裂痕。

就算他能一时隐藏出轨的事实，也只会成为他永久的心病，让他在日后悔不当初。

如何维持一段婚姻也许是亲密关系中最复杂的课题，不能取巧，不能逃避。

我愿意与你携手面对一切山崩海啸，这才是感情里真正的勇敢，如果想要靠逃到另一段关系里来“逃课”，那么无论对伴侣多“好”，这样做的人也只是一个胆小鬼而已。

我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。

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