原来，把娃当成“别人家孩子”去看待，也是教育里的一种智慧

#2023育儿季#

文/兰妈谈育儿

“说实话，我的教育方法不知道哪里出错了，把孩子都养成了一个仇人”

这是36岁表姐向我倾述的肺腑之言，也从这句话完全感受到了教育里的焦虑与无奈

表姐是一个单亲妈妈，她的女儿欣欣今年上高二了

在正是处于青春期阶段的年纪里，自然也少不了叛逆、焦虑，还有彼此相看两生厌的“不顺眼”、“不耐烦”

这不，五月的第一个清晨就过得“不太平”

欣欣约了同学去吃火锅大虾，表姐约我和女儿去采摘草莓

刚刚吃过早餐，欣欣就闷不吭声地开始穿鞋

一旁的表姐见状问“这么早，你现在就走吗”

只见，欣欣黑着脸不悦地回答说“我在试鞋，你没看到吗”

一句反问瞬间让气氛变得不再和谐，之后就是欣欣回到房间的眼不见为净了

一直都知道，表姐和长大后的欣欣在亲子关系方面慢慢变得疏远，没想到两个人竟然因为一句寻常的话都能针锋相对

一说话就怒怼、一开口就遭嫌弃，这种一见面就相看两生厌的亲情气氛确实让人内心失衡

而表姐一路走来也不禁发起疑问“真的是教育的失败吗？那什么样的教育才算是成功”

教育的成功不在于成绩好坏

一说起“什么样的教育才算成功”

可能很多家长都觉得，教育的成功就是把孩子培养得名列前茅、数一数二

其实，教育的成功根本就不在于成绩的好坏

远房亲戚小颖，是一名优秀的语文老师

俗话说“龙生龙、凤生凤，老师的孩子也是未来的知识新星”

可一段成功的教育从来都不是看家境，而是依靠教育里的智慧去不断提供养分

正如，有教师基因的小颖，她的儿子小时候可是越看越聪明

大家也一致认为，有这么好的条件和基因，将来考个一流大学那绝对不是问题

后来，男孩上小学后，身上的聪明劲儿似乎就没有那么明显了

白天要忙于教学、晚上又要回家辅导儿子功课的小颖，最让她感到无奈的，还是能教得会别人的孩子、却教不好自己的孩子

随着期望越高、失望越大的次数多了，当初的宏伟大志也慢慢变得顺其自然

985的目标有些费劲了，那就上个211吧

可孩子上初中后，又开始不断让步

特别是平时上课不在状态，一说起学习就摆烂、甚至叛逆逃学的状态，让小颖又有了新的看法

她觉得，学习好坏都没有那么重要，只要孩子能健康平安长大就知足了

也没想到，就是这样顺其自然让一向紧张的摆烂局面发生了逆袭转变

特别是刚开始放养的那段时间，小颖的儿子就有了很大转变

像之前不催不写作业，不喊不睡觉，不提醒也不知道整理书包的依赖拖延，在“自己的事情自己做决定”下，竟慢慢变得积极主动起来

看着明显的转变，欣慰的小颖不禁问出疑惑“最近怎么进步那么大了”

儿子耸了耸肩，然后回答说“没办法，你不管我、不提醒我了”

原来，教育就是在一步步妥协、也是在一点点放手

你若不转变思维、放低期望，又如何能看得见孩子身上的姹紫嫣红呢

好的家庭教育也是在避免走弯路

“为什么我那么努力就是教育不好孩子呢”，这是我见过比较多的焦虑疑问

作为一名二胎妈妈，每天和孩子的周旋也算是身经百战了

特别是经历了各种坎坷不平后，我发现一个道理：好的教育就是在避免走弯路

正如，我那么努力，尽可能地给孩子提供好的成长环境，为什么孩子就是不能理解我们当家长的良苦用心呢

事实上，大部分家长都有反思过，可我们反思的方向却不对

比如，当孩子和我们之间一见面就互掐、一说话就互怼时，或许能意识到教育方法出现了问题，但却始终不知道自己到底“输”在哪里

像我认为的“输”不是失败、是身处弯路还不自知

举个例子

“xx家的孩子这次又考100分了，为什么人家都能把孩子教育的那么优秀，我却不行呢”

这就是一种走弯路思想

因为你一直在拿“别人家”的优秀去要求孩子、给自己找不痛快

而这种看着锅里、还对比着碗里的局限狭窄，最后也会在持续走弯路里失去方向感

特别是你给孩子谈未来、讲道理、说经验，孩子根本不会想那么长远、也不会领悟那么多

毕竟，当下的孩子们都不缺吃喝，如果想不通为什么要好好学习，那为什么要好好学习呢

所以，教育的本质就是家长别走弯路、孩子别入歧途

这一点可要引起足够的重视

那些用学习成绩去衡量教育好坏的标准，一开始也是错的

孩子能学习优秀、成绩出色，这是好事

但成绩并不是一切，孩子的人生观、价值观、乃至世界观，最终都决定着他们未来走怎样的路，实现怎样的人生

简单通透地说，只要我们的孩子将来不入歧途，一切都皆有可能

如果家长一开始就把成绩看得太过重要，你越是纠结、结果就越是想而不得

用成年人的角度去看孩子，或者把自己没有完成的愿望强加在孩子身上

这不是教育，也是家长所走的最大弯路

家长所能做、最应该做的，也就是给孩子提供一个良好的家庭环境

家长努力孩子跟着努力，家长感恩孩子学会感恩

把娃当成“别人家孩子”是一种智慧

好的家庭教育在于一份好的关系相处，家长和孩子之间最好的关系应该是什么样呢

有人说是朋友，有人说是老师

也有人说是同事、或者领导上司

其实，家长应该以什么样的身份和孩子相处，并没有固定的答案

每个孩子都是不同的，而每个家长和孩子的相处方式也没有绝对性标准

你提的建议孩子愿意采纳，孩子说的话你也乐意倾听，这就是适合的关系

如果在和孩子的亲情角色建立中，你总是找不到适合的角色定位、关系相处，那不妨把娃当成“别人家的孩子”去看待吧

这份角色灵感，还是取决于表姐和她女儿欣欣的日常互掐

某一次，表姐反思教育失败后，她郑重其事地问“你为什么总是发脾气、不给我好脸色”

欣欣想也没想地直接回话说“那你为什么对谁都那么温柔，就是对我那么凶、那么苛刻”

这一次，表姐没有生气暴怒，而是陷入了深深的回忆……

原来，曾经种种争吵、关系糟糕的背后都并不是无迹可寻

想想曾经实现某些期望对孩子的严厉苛责，羡慕“别人家孩子”对自家娃的努力忽略，表姐似乎也明白了

孩子自始至终需要的都是来自父母的支持、认可、理解，还有尊重

为什么“别人”看“别人”总是那么多的美好、与羡慕？这就是散光、与聚光的区别

散光没有聚光的惊艳美，并不是没有努力、也不是不优秀，方向决定视觉，视觉又决定了你的感觉和价值观

不想因为局部限制而忽略整体美的感知效果，那就让孩子变成聚光灯下的“别人家孩子”吧

当你把娃儿看成“别人家孩子”时，哪怕是做了什么过分的事情是不是也不会大发雷霆，碍于对方的情绪和接受程度也都会心平气和地劝解、指导

试想一下，你用使不完耐心、和温柔去和孩子相处，孩子当然也不会动不动炸毛，跟你一言不合就争执开吵

每一场家庭教育还是一份人情世故

我特别喜欢这样一句话：“任何好的关系都是一场人情世故”

生活如此，教育孩子也是如此

当我们试着用人情世故去看待孩子，就不存在谁教育谁，而是胜在谁影响谁了

有这样一个故事

一位妈妈即将要过生日了，她撒娇地问自己的女儿“你打算送我什么礼物呀”

邻居朋友听了摇摇头，她觉得“我听到谁过生日就觉得丢人，孩子送你生日礼物也就罢了，主动伸手要礼物，那也太不像话了”

问孩子伸手“要”礼物合不合适这个问题暂且不说，单说家庭教育就是一场人情世故

如果你经常对孩子说“不需要”、“我有”，那最后自然就成为失望中的失望

我的爷爷就是这样

他总是说“你们年轻人不容易，在外边喝一口水都要钱花，我在家里什么都有，什么都不需要你们买”

当这份“善意”的拒绝成为习惯后，我的老爸，包括叔叔和伯伯们也成为忽略里的习惯了

像孙辈回家给老人买些礼物时，父辈就会习惯性地提醒说“什么都不用买，你爷爷他们什么都有”

这句话，在子女看来是很正常的习惯、或许也是事实，但老人心里会怎么想？特别是几个老人聚在一起家长里短时，他们最喜欢聊得就是“xx子女回家给我买了xx什么”

这也许是炫耀，可更多的是来自心灵上的慰藉，也是自己给自己寻找的安全感

现实生活中，为什么我们所经见的亲情关系都比较冷淡、复杂？我认为就是含蓄中缺少人情世故了

你认为“打是亲，骂是爱”，可孩子会认为“为什么爸爸妈妈对所有人都那么温柔，唯独对我那么凶”，这种区别对待也是会让孩子容易缺爱的

你认为“都是自家人，无需客气”，可孩子偏偏愿意跟“不是自家”的陌路人去相处，因为他们的对话里有“谢谢”、也有“你真棒”

你认为“孩子长大后就需要独立，家长不需要再帮忙”，可以孩子也会迷茫、失落呀，特别是遇到挫折打击时会觉得“别人都有爸爸妈妈帮忙，而我只有孤零零的一个人”

…

所以，教育就更像是一场人情世故，你对孩子怎么样，孩子就会以怎样的方式去回应你

而在教育这条路上呢，当你学会了人情世故，懂得把娃当成“别人家孩子”去看待时，这个时候就会产生彼此相互连接的纽带关系了

比如，你回家给孩子留一颗糖，学校分给孩子糖果时他们第一反应也是留给爸爸妈妈

又或者，你撒娇问孩子要生日礼物时，孩子生日你也会送他一份具有纪念意义的礼物

这是家庭仪式感，也是礼尚往来的懂人情、知感恩

那么，关于把娃当成“别人家孩子”看待这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！